Desculpe... não sou a mulher maravilha...

Para quem procurou e não achou a mulher maravilha, desculpe !

Em nenhum momento, sinalizar nossas lacunas é defeito... aceitar que somos faltantes, que frágeis nos entregamos ao colo. Que mulheres, somos carentes e precisamos do afago. Que gente, rumamos sempre na busca do inteiro, que demora, que esfola, que esgota... tentamos... e diante das tentativas por vezes desistimos.Desistimos, para em algum momento com mais força , recomeçar ...

Não somos perfeitos, nem fortes, nem inteiros. o tempo todo ! Não devemos buscar nessa ansia apressada esse rigor, que mata, massacra e dita as regras.

Não, não somos e, por vezes, insisti em dizer isso...não somos a mulher maravilha e, por que insistem em encontrá-la em mim ??? Como foi que construi essa idéia de que invencivel no meu avião invisivel iria dar conta de tudo ?!? Criei a demanda e eu que me vire, mas confesso... sou gente !

Ontem com pressa na padaria só queria chegar em casa antes da Maria chorar...limites que hoje fazem tanto sentido, que realmente tem significado ! desculpe se te decepcionei ... não sou a mulher maravilha !   

Algumas questões, nesse mundo de parâmetros...

Desde que a Maria nasceu, nós duas temos sido tão questionadas em relação a números, que já pensei em uma plaquinha, quem sabe num luminoso. Interressante perceber que tudo gira na relação do padrão de normalidade. A tal curva que quem sabe vamos perseguir por um longo período. Fico, na minha idéia de mãe, pensando em quantas outras curvas a Maria terá que se colocar para vencer os desafios que a vida vai propor.

O peso ? Já foi fruto de intensas investigações... o meu e o dela... arbitrariamente não me pesei ainda e passo por fresca quando digo simplesmente que ainda falta muito para chegar no corpo antes da presença mágica da Maria em mim. O que não sabem é que saudosa da barriga, acreditava tudo tão lindo e mágico que os 12 quilos ganhos pareciam não ter a menor importância (e em mim realmente não tiveram). Quando todos eles partirem, finalizarei a barriga e, a mulher que reside em mim irá apenas lembrar desse momento mágico.  O dela ??? Já me instruiram altas receitas para turbinar o meu leite. Várias vezes me peguei ansiosa para que ela acorde para mamar. Engraçado, vou me lembrar disso, quando ela, nessas coisas de menina, perseguir a balança, ou então, ficar horas diante do espelho mirando o corpo que deseja ter.

O tamanho ? Como esta criança estava dentro de mim ??? (?) realmente ela estava...mas confirmando aqueles que estavam presentes, veio dobradinha, com as pernas na frente... ansiosa para respirar o mundo. Há quem diga que ela será alta. Há aqueles que dizem que ela terá um estirão. Famosa por seus centimetros, muitos apontaram que meninas são menores. Isso quer dizer o que hein ??? Lamento ! A vejo ainda tão pequena, tão menina, tão precisada de afago.

Minha idade ? Putz ! Não foi interessante explicar, mas retomo, mulheres acima dos 35 anos também tem relações sexuais férteis...

Há quem pergunte o Apgar  e se assombre diante da tranquilidade de quem crê... em uma criança que merece ser feliz, independente do peso, do tamanho, do apgar e de todos esses números e curvas que dizem pouco dela. Os números não contam que ela tem olhos oblíquos, que mantem-se atenta ao ouvir música, que se movimenta na direção do afeto e pede colo como ninguém.

Os números não apontam que ela tem se entregue a vida e a cada novo dia descoberto que nasceu e já ocupa seu espaço. 

   

     

Coisas das 36....

Hoje eu ouvi logo cedo que meu bebê é pélvico, fiquei pensando ele é ou está ?? Isso faz toda diferença no imaginário da mãe !

Não tem espaço para o bebê virar, agora as coisas já estão se definindo, entretanto, não podemos dizer: por que tudo pode acontecer.... Interessante ! A maior contradição é negar e depois afirmar a mesma coisa. Dizer e desdizer fazem parte da técnica ? Silenciosamente, me digo que se fará a vontade do Universo e que a condução desse processo depende do desejo que se instaura na relação mãe-emoção-mulher-bebê.

Prefiro não falar do cordão... não quero operacionalizar o pensamento...nem gerar o campo imaginário que foi sensibilizado !  

Por fim, saber que ela é gordinha e está saudável já me deixou feliz de que na nossa relação estabelecemos a idéia de alguém que virá para saborear esse mundo, encantar-se com o novo e ter a pertença de uma família que ela escolheu, mas que a deseja muito.

Coisas das 36...daqui para frente...TUDO PODE ACONTECER !!!

 

As interrogações que não calam....

No meu fazer vivo de questões que apontam direcionamentos, reflexões que permitem um repensar, interrogações que entrecortam o pensamento e geram mudanças nos hábitos, nos olhares no grau dos nossos óculos. Faço questões !

Nos últimos meses , entretanto, tenho sido alvo delas...são muitas... das mais variadas formas e intensidades. Do mundo de fora: se essa barriga não voltar você pensa em lipoaspiração ?  ( confesso não sei para onde minha barriga foi...enfim...). Da circunferencia: Mas essa barriga está tão pra dentro, pode ser bem timida !?! Ainda da circunferencia: Agora não tem jeito de esconder, está tão redonda que parece de menino. Do status de mulher: Por que não aproveito que já estou com uma certa idade e não laqueio de uma vez ? Do mundo de dentro: Foi acidente ? (hein ?!)

Confesso que nem sempre consigo dar as respostas necessárias, nem sei se são questões de fato ou anuncios de uma conversa, daquelas que a gente sempre acha que deve ter. Deve haver em algum lugar um roteiro de perguntas para grávidas, pois elas se repetem com voracidade. Só que eu mexeria em tudo... adoraria responder que essa menina que me habita movimenta-se ligeira ao ouvir algumas vozes como se anunciasse carinhosamente o colo que a espera. Essa menina é intensa no silencio, quando ao ouvir o choro se espreme, como que atenta pudesse acolher a dor. Essa menina tem vivido estórias dessas histórias tão intensamente que me faz agradecer, apenas agradecer... por tê-la comigo !

Curtinhas...de segunda !

1. São tantos erros e desacertos que muita gente não consegue ver o entorno. Muitas vezes ficamos presos ao fato, sem olhar de fato o antes, o durante e o depois, o afeto se perde e diante disso, resumimos o erro a falha, ao desajuste, ao temor. Essa cautela de viver não traz aprendizagem apenas temor ! Errar é a possibilidade de crescer. Errar é a oportunidade para rever o que por vezes fazemos da mesma forma, enfim errar é necessário para encontrar outro trajeto do mesmo caminho.

2. Quando eu me nego a crescer me impeço de viver...

3. O afeto é motor também da nossa dor. Não adianta parar de sentir, mobilizar raiva, ódio ou lamentos. O essencial é lidar com as perdas como parte do processo. Assumi-las como escolhas que foram feitas ao longo do caminho e compreender que diante da dor a negação é só um paliativo.

Vejo dignidade em ser mamífera !!!

Ontem me perguntaram desde quando estou prenha ??

Achei normal dizer que vou parir em dezembro, assim, que minha filha decidir estabelecer com meu corpo essa idéia de romper com o útero e encarar o mundo.

Pelo espanto da criatura que questionou...me vi sem educação.

Me resta esse espaço para explicar : Sou mulher, dessas que se entendem mamíferas. Que não veem problema nenhum na idéia de parir, como quem propõe ao mundo interno o pleno controle do próprio corpo e que acredita ser natural a idéia de se entregar a esse exercício.

Sem a crença de que a dor: violenta. Sem a fé de que a dor é insuportável. Sem o príncípio de que qualquer procedimento técnico pode ser prioridade em detrimento da motivação do corpo-emoção-afeto.

Desta forma, estou mesmo prenha, de alguém que me escolheu como mãe´, por alguma razão que o Universo irá explicar ao longo do nosso trajeto juntas. É uma menina e na composição desse feminino tenho experimentado as sensações de me re-fazer mulher.  

Como  ofendido se sentiu aquele que questionou, fiquei me perguntado se a razão era provocar o constrangimento. Que fique claro, sou mulher, sou bicho, que pensa e fala mas bicho. Sou mamífera e jamais vou me ofender por isso ! 

Dos venenos mais nobres...

Não sei onde a felicidade se perdeu em você. Fico tateando todas as impossibilidades que você constrói e enxergo o vazio que assume seu gesto quando não percebe o que está ao seu redor.
Não sei onde foi que a incompletude tomou conta das oportunidades, assumiu o rumo das expectativas e simplesmente calou o afeto. Não ver, não crer, nem se apropriar do que faz como se o colorido não tivesse expressão, como se o enredo fosse um dilema e o lamento construido fosse sem fim.
Não sei em que esconderijo você se pôs em você quando não propõe saidas ao próprio olhar , quando não vê dignidade em se deixar viver, quando não permite gritar, gemer, barulhar de qualquer jeito mas em prol de um querer seja ele qual for.
Fico imaginando você com você qual de verdade é o encontro. Como se constrói o enredo e se enlaça a vida. E nessa fantasia nem sempre me componho.
A insatisfação plantada, árida de quem não consegue perceber que como protagonista da própria vida tem o direito de fazer escolhas. Que trama foi essa que você propôs e não quer ? Quer construção sofisticada foi essa que você idealizou e não dá conta ?? Que história é essa de não ser feliz ?
Apesar da nobreza, desse veneno não vou tomar...